12 février 2010
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15:51
3ème jour : Soupe + Fruits + Légumes !!
Ce jour fut un vrai régal !! Je maintiens le cap ! De bons petits plats remplis de légumes avec un dessert fruité ! Hier soir j'avais même mal au ventre d'avoir trop mangé ! Endives braisées... tomates et champignons à la poêle... Compote de pommes allégée... Sincèrement, tout cela m'a aidé à renforcé ma motivation !
Bon je me dis que si je ne parle que nourriture... ça va pas le faire.. régime régime régime.. je saoule déjà les collègues au taff !! Ben ouais mais faut me comprendre !!
Alors quoi de neuf docteur ??
Ben tout va bien. Je me sens bien dans ma peau ! héhé !!
A suivre...
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Régime
10 février 2010
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22:35
Aujourd'hui : Soupe + Légumes !!
Humm alors je peux dire qu'aujourd'hui je me suis régalée ! Légumes à volonté, un vrai délice pour moi. Bon j'ai fais tâche au boulot... les jeunes se demandaient ce que je faisais à 9h du mat' avec mon tupperware de jardinière de légumes... Mais je m'en fou !! Je fais ce que je veuxxx !!
Je pense que j'ai déjà maigris... Je confirmerais ça demain aprés mon passage sur la balance. Je suis plutôt motivée. Contente d'avoir tenue ces deux jours, les plus difficiles à mon goût !
A suivre...
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Régime
10 février 2010
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09:07
Alors au menu : Soupe + Fruits !
Ce premier jour a été trés dur... Je n'avais pas prévu assez de fruits.. donc j'ai mangé des pommes toute la journée. J'avais hâte d'arriver au soir pour aller me coucher...
Mais quand on se dit que l'hiver nos formes sont au chaud sous les pulls... et que cet été il faudra les sortir... ça me donne envie de faire les efforts nécessaires !!!
Allez ! Motivée !! Je ne me fixe pas de but mais je saurais quand ce sera bon. Mannequin, svelte... rachitique, non merci ! Pas intéressée !! Mais bien dans ma peau avec une lingerie coquine à souhait ouiii !!
A suivre...
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Régime
10 février 2010
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08:50
Non non, je ne fais pas partie de ces filles qui veulent devenir mannequin... Etre maigre.. svelte.. rachitique... NON ! Je me sens bien avec mes formes... nue... mes petits seins qui tiennent tous seuls ! Si si je vous assure !
Mais parcontre.... quelle galère tous les matins pour m'habiller !! Pff ! Moi qui aime être décontractée... ben c'est pas gagné ! Je ne me fixe pas d'objectif... On verra quand je me sentirais bien .. dans un jean's !!
Alors c'est décidé, on m'a parlé de la soupe au chou... 5kg en 1 semaine... le rêve... Trop facile certaines disent... pas vraiment.. Des risques de reprendre disent d'autres.. ben peut-être... ! On verra tout ça dans 1 semaine parce c'est parti mon kiki !!
Je prend ce risque... ce risque de perdre trop d'un coup... et de reprendre aprés... Je suis forte et capable ! J'ai de la volonté ! Si je perd autant je serais motivée...
J'en ai essayé des régimes... une diététicienne... qui m'a fait reprendre 7 kg en 2 mois... Pfff même si je mange peu... je ne maigris pas.. y'a rien à faire... Alors je tente cette méthode !
1 semaine de régime à suivre en buvant cette fameuse soupe au chou ! ...
A suivre...
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Régime
19 septembre 2009
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22:18
Tout va bien, je me sens mieux, je vague et divague sur le net, ce qui me permet de rencontrer quelqu'un... encore juste des mots écrits et des paroles dites... mais le coeur est là, l'envie est là. Je sens qu'il va me protéger, me serrer, vite je dois le rencontrer. Il ne reste plus que quelques heures... quelques jours... nous allons nous voir...
Et là... tourne la roue... la roue tourne, rien ne va plus....
Tristesse... mélancolie... pleurs... peur du bien-être.... Je sais où est le problème... vais je l'avouer...
Et si il me voit.. si jamais il voit... Je sais où est le problème, vais-je l'avouer...
Aujourd'hui j'ai halluciné.. vais-je l'avouer...
Aujourd'hui j'ai cru plein de choses... j'ai imaginé... mais cette fois ci... pas en ma faveur... plutôt en pleurs...
Les médicaments.....
Aujourd'hui je pleures, voilà, les larmes sont revenues.... je les avais retenu. Mais le barrage, celui des médicaments...
J'ai failli...
La roue tourne... les jours passent... tout va mieux, on se dit que finalement, on va bien, pourquoi prendre tout ça... Même sans ça ira.... mais voilà... la roue tourne.
Aujourd'hui je ne veux pas passer à côté de lui ! Comment faire... Je suis toute seule, personne pour m'aider à affronter pour aimer.... Je veux le faire... Je veux y accéder mais je ne vais pas y arriver.... J'ai peur de passer à côté.
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Psycho
28 août 2009
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00:51
Salut à tous...
Je me dois de faire le point. Encore un traitement qui change... mais cette fois ci dans le mauvais sens... L'angoisse revient... Je me sentais simple, oui simple... Sans hauts certes, mais sans bas... et ça ça fait du bien.. un peu de calme dans ma tête. Mais la, je suis un zombie donc arrêt d'un médoc et du coup retour de mes angoisses.. Pas cool du tout. Je vais essayer de faire avec. Sinon depuis 1 mois, vie sociale à zéro, le néant... pas d'amis... pas de vie sociale pour moi. Je sens que je vais finir comme une grosse poire dans le fond du panier.. qu'on laisse pourrire... parce qu'elle a juste un petit coup de rien du tout au sommet. Mais le pire de tout ça, c'est que ça vient de moi. Et oui, j'avoue tout. Je n'ai envie de rien. Sauf de me cacher du monde. J'ai peur, peur de rester triste, sans intêrêts... Pourquoi les autres s'intéresseraient-ils à moi ? Il va falloir que je fasse des efforts. J'ai des amis, je les aime et je ne veux pas les perdre. Je me focalise sur ma vie de maman car avec mon fils, il ne se passe pas 5 min sans qu'il se confronte à moi, de ce fait je n'ai pas le choix.. Il provoque mes pensées, ne les laisse pas partir en live. Pas le temps d'être triste avec lui. Sauf les fois où il me fait mal sans le vouloir et que là j'irais me cacher dans un trou tellement j'ai l'impresion qu'il le fait exprés.... Aucune confiance en moi ! Tout cela est parti !
Il va falloir que je retravaille tout ! Tous les efforts que j'avais fais pour être moi, je vais devoir tout refaire... Je reprend une feuille blanche... Il me faut trouver un nouveau titre.
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Psycho
13 août 2009
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10:53
Hier trés contrariée de mon RDV psychiatre... imcomprise, en pleurs, perdue, aucunes réponses à mes attentes, rien de ce à quoi je m'attendais.... Nouveau traitement donc nausées... Eh oui... je réagis comme ça moi... Donc nuit interminable de nausées... à me demander ce que je devais faire... Donc finalement on dira grosso-modo 3h de sommeil... Au boulot à 6h30 et à l'heure je vous prie !
Ce matin, petit somme de 5 min affalée sur le bureau avec ma collègue qui guette... Enfin... encore des émotions.
Mais là, à l'instant où je vous parle, ben ça va ! Oui oui, ça va ! Mes yeux sont ouverts. Je suis détendue. Et j'envisage la fin de semaine... C'est cool. C'est déjà bien je dirais. Donc je devais le partager avec vous.
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Psycho
12 août 2009
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22:19
Merci, merci de venir réconforter une jeune femme que vous ne connaissez même pas finalement... En ce moment, je me demande si j'ai vraiment un problème, car je ne trouve pas les mots pour l'exprimer... donc c'est un peu comme "Ah t'as pas d'antibiotiques... !! Ben t'es pas malade..." Sauf que là dans ma tête c'est "Ah, t'as pas de nom à ta maladie... !!! Ben t'es pas malade..." Donc j'ai besoin de mots... Voilà pourquoi je suis si "accros" à un diagnostique ou n'importe quel mot que le médecin dira... C'est nul, je sais.
Mais aujourd'hui, je me sens juste fatiguée... et nulle...
Alors autour de moi on me dit : "Moi aussi ça m'arrive..." "C'est pareil pour tous...." "C'est bientôt tes vacances..." Alors je me demande si je n'ai pas grossis tout cela et si tout ce traitement est utile ?? Vous comprenez ??? Mais au fond, je me rapelle bien, je sais comment je suis quand j'ai les yeux gonflés du double quand je pleure toute la nuit... Je sais comment je suis quand je n'ai qu'une envie, prendre tous mes médicaments pour stopper la douleur... la douleur qui n'a pas de cause... qui vient de nul part... qui s'incruste dans ma tête quand ça n'est pas le moment....
Pouah.... comme ça fait du bien de parler....
Merci à tous ! Un grand merci ! D'être juste là ! De vivre tout ça comme moi, de le partager. D'être généreux avec des étrangers... J'espère pouvoir en faire autant par la suite. Merci de tout mon coeur.
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Psycho
11 août 2009
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22:07
Une lueur d'espoir aujourd'hui... Du punch, de l'énergie, des envies. Ca a duré 5h... 5 petite heures... De la merde !!!
J'espère avoir au moins un petit article de bonne humeur quand même...
Bon durant ce lapse de temps, j'ai refais entièrement mon aquarium (100L).. Je suis allée dépenser des sous que je n'ai pas (Ca ne peut pas être parfait ! héhé) Et de ce fait, j'ai replanté plein de plantes vertes !! C'était pour la bonne cause... Ma maison est trés jolie. Ce passage "Up" m'a coûté cher, mais je n'en suis pas mécontente. J'ai repris confiance ! Je peux être mieux. Même si ça dure pas.. Grrr ! Et là.. patapouf ! Je suis naze. J'ai l'impression j'avoir fais un marathon. J'espère au moins que j'ai gagné ! Vu comment je suis fatiguée !
Cela fait 3 semaines aujourd'hui que je ne fume plus. Enfin une bonne nouvelle. Malheureusement... j'ai l'impression de n'avoir jamais fumé. Je n'ai même pas le plaisir de le dire car je n'ai aucun manque. J'ai même honte quand je dis que je ne fume plus. Honte d'avouer que c'est facile...
Demain, Rendez-vous chez le psychiatre. Une semaine de traitement. Je me sens toujours mal. Je sais bien que ça ne va pas changer du jour au lendemain. Mais on espère toujours. Je dois lui dire que je ne me sens plus capable de gérer quoi que ce soit. Que tout me fait peur. Que je n'ai plus aucune confiance en moi. Je vais devoir tout reprendre à zéro. Je m'isole. C'est plus fort que moi. Je me sens bien toute seule. J'en ai besoin. Tenter d'avoir un peu d'habitudes, un peu de repères... Refaire la même chose le lendemain. Ca me fait du bien. Mais j'ai peur que le jour où je vais sortir de mon isolement, plus personne ne voudra de moi...
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Psycho
10 août 2009
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10:26
Bonjour à tous......
Aujourd'hui je suis Up & Down... Je suis bien contente de n'avoir aucun courage, sinon je déplacerais une montagne et c'est pas bon pour mon dos...
Question existentielle du Jour ? Où sont mes amis ???
Je sais, c'est ma faute, si je les envois chier, c'est normal qu'ils ne reviennent pas à la charge... mais voilà où réside le problème me direz-vous ! En fait je suis dans la phase où je me demande bien quelle excuse je vais leur donner... Vont-ils me pardonner mes erreurs ? Sont-ils capables de comprendre ? Ont-ils envie de comprendre ? M'aiment-ils au point d'essayer de comprendre ?
Je serais peut-être mieux seule..... Ca je n'en doute pas... mais vais-je supporter la solitude ? Je ne pense pas. JE vais la supporter dans un certain état... mais au changement fatidique d'humeur... je vais regretter...
H-E-L-P
S-O-S
Au Secours
J'suis pas douée pour demander de l'aide... En même temps, j'ai bien l'impression que c'est ce que je suis entrain de faire...
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Psycho