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23 octobre 2012 2 23 /10 /octobre /2012 22:48

Salut à tous !!

Ca faisait un moment que je n'étais pas venu sur mon propre blog.... Un oubli volontaire... inconscient, sais pas ! En tout cas ce soir j'ai envie d'y écrire. Qu'on me lise ou pas. J'ai pris conscience y'a peu qu'écrire, ben ça peut aider !!!

Donc voilà mon titre : Entre psychologue et psychiatre, mon coeur balance ...

Même si les deux me sont bénéfiquent. Un traitement de ouf, un blabla à n'en plus pouvoir... Moi je dis, si ça c'est pas se soigner, je comprend pas.

Je n'ai pas eu besoin de perdre mon père pour me soigner... la vie m'a simplement rappelé à la réalité. J'ai un problème et malheureusement, pas un qui se règle en faisant un gros dodo, en allant boire un thé avec Maman, ou en allant faire les magasins avec ma soeur ou une copine. Non j'ai réellement besoin de me soigner. Je suis malade, une malade psy... un truc qui se touche pas là haut, et du coup, plein de trucs qui se touchent pas dans la vie de tous les jours.

J'ai surtout envie de dire ce soir, que je suis normale. Psychose, névrose, on en a tous, tout le monde se plaind d'être malade, d'être bipolaire, d'être en dépression... Mais putain, venez à la maison et un soir on se fait un shoot avec mes médocs... Vous verrez lequel est le plus mal de nous deux. Trouble de l'humeur ne veut pas dire lunatique, trouble psychiatrique ne veut pas dire Schizophrène, un trouble nerveux, ne veut pas dire hyperactif....

Cela fait des années que je ne sais pas comment dire à mon entourage que je me sens mal. Mais aujourd'hui je suis heureuse car je commence à mettre des mots sur mes maux. Mon psy m'aide à mettre les mots sur les maux que mon autre psy découvre ! Intéressant n'est-ce pas !

En fait, j'ai pas grand chose à vous dire.

Je reviendrais peut-être faire un coup de gueule ou juste vous dire que je vous aime.... on verra si je suis lu.

Bisou à tous !!!!!

Je reviens vite pour vous faire lire ce que j'ai en poche.... Bah oui ma tête ne retient plus, alors j'ai tout en poche ^^

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4 novembre 2011 5 04 /11 /novembre /2011 21:29

Voilà, il y a 2 mois, j'ai perdu mon père. Si si, je vous assure, je l'ai perdu. En fait, je suis pas sûre de l'avoir perdu, car quelque chose que l'on perd, on peut toujours le retrouver.... Alors comment puis-je dire...

Je me décide à enfin écrire ! J'avais peur... peur de vous faire fuir, peur de vous attrister, peur de vous faire pitié. Mais êtes-vous seulement capable d'imaginer ce que je ressens. Non, je ne pense pas. Alors le mieux, c'est peut-être encore de vous le dire.

Cela fait tellement longtemps que je cherche comment vous expliquer que non je ne vais pas bien, non la douleur n'est pas passée, non 2 mois ça ne va toujours pas mieux... Et quel meilleur moyen que l'écriture, enfin une chose que je gère.

Voilà, il y a 66 jours, vers 10h30.... mon téléphone a sonné.... 3 fois... je n'ai pas répondu car à ce moment précis je n'avais pas envie d'être embêté. Bizarre car pas du tout mon habitude. Peut-être avais-je senti que je n'étais pas encore prête à m'effondrer.

La 4ème fois.... j'ai répondu. "Juliette, c'est ton père, il s'est pendu"

Encore aujourd'hui quand je vous l'écris, je n'y crois pas. Je n'arrive pas à concrétiser cette pensée. Je n'arrive pas à faire s'assembler ces mots. Aucun n'est fait pour aller avec l'autre...  Non, voilà ce que j'ai simplement envie de répondre "non merci je ne suis pas intéressée" Mais seulement voilà, mon corps ne me laisse pas le temps et réagi avant même que ma tête ne se connecte.... mon corps s'effondre sous le poids de l'anéantissement.... un vide... un creux.... un trou tout simplement. Mon corps hurle. Je n'y peux rien, un cri jaillit de ma gorge, quoi que j'en pense, mon corps hurle à la douleur.... mon corps accumule une puissance dont moi-même je n'avais pas conscience. Allongée au sol.... mon corps gît comme une masse qui se raidi de façon régulière. Impossible de lui faire entendre raison. Il a bien compris lui ce qu'il se passe. On vient de l'amputer... on vient de le mutiler.... cette nouvelle raisonne dans mon corps alors que ma tête n'a pas encore pris conscience de la merde qui me tombe dessus. Mon corps tremble, il a déjà froid, il sent déjà le vide autour de lui. Plus jamais tu ne le reverras......

J'ai dû vite reprendre mes esprits. La dure réalité de la vie fait que non, nous ne pouvons pas pleurer les êtres que nous aimons comme le feraient les animaux.... Non nous n'avons pas le droit de nous enfouir durant plusieurs semaines.... non.... non....

Les jours d'après furent sans pitié. Serrer des mains, dire merci aux gens, jouer aux enfants tristes.... alors qu'à ce moment même je n'étais qu'un foetus renfermé sur lui-même voulant simplement retourner dans le ventre de sa mère et y rester durant 9 mois.....

J'aurais pû tuer des gens, oui j'aurais pû.

Les nuits furent les pires.... tel un enfant revivant ses découvertes de la journée sous forme de cauchemards, j'ai revécu les plus beau moments de ma vies à ses côtés avec le même déchirement à chaque réveil... c'est fini. J'ai tenté de ne plus dormir... mais penser n'est pas non plus une bonne idée. Comment, pourquoi, oui mais, et si... Finalement l'épuisement a eu pitié de moi et il s'est attaqué à mon corps... à coup de bâton il m'a battu, battu, assomé...

Le temps nous aide il paraît.... C'est faux, le temps vous aide, mais moi, il ne me rend pas mon père. Vous avez l'air d'aller mieux chers amis. Vous ne pleurez plus, vous ne me demandez plus si je vais bien, vous avez l'air d'avoir repris le cours de votre vie, vos projets vont bon train, vous n'avez plus cette petite étoile compatissante dans l'oeil quand vous me croisez... vous me demandez de nouveau si ça va, car vous n'avez plus peur de la réponse, j'ai bien appris à répondre oui n'est-ce pas... Vous n'imaginez plus "si c'était vous" car ce n'est pas vous... vous ne vous dites plus que vous devez profiter des gens que vous aimez car vous avez déjà oublié qu'un jour on peut tout perdre. Bref, vous avez repris goût à la vie.

Et bien, pour cela je vous remercie. Merci de me montrer que la vie, ben ça vaut la peine, merci de me montrer à quel point, un père, c'était bien, cela m'aide à me rappeler à quel point le mien était parfait. Merci de me montrer où se trouve l'amour, car ayant perdu une grande source de cet amour, je dois aujourd'hui trouver d'autre source. Merci tout simplement de réagir aussi simplement car il n'y a pas de secret.... le temps finira par m'aider à accepter la souffrance... ou pas...

A mon père, qui m'a donné cette force, ce courage, ce caractère... je t'aime !

 

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17 mai 2011 2 17 /05 /mai /2011 23:00

Qui êtes vous ?? Me connaissez vous bien ?? Parce que je n'ai rien à cacher et parce que j'aime parler....

question-marks2.jpg

État d'esprit actuel : heureuse mais impatiente
Le goût actuel :  Hein ?! Euh... goût sucré
Coupe de cheveux actuelle :  Longs au naturel
Vêtements actuels :  Jean's et pull, ça caille un peu non ?
Chose que je devrais faire actuellement :  Aller me coucher parce qu'il est tard :-S
Avez un rêve qui vous tient à cœur :  Dans un premier temps que mon chéri arrive vite... ensuite... euh... :-)) chuuut
Souvenez-vous de votre premier amour ?    Oui tous les jours quand je regarde mon fils...
Êtes-vous toujours avec ce premier amour ?   Non, on évolue, on murît et on finit par trouver celui qui vous correspond le mieux ;-)
Avez-vous des amis homosexuels ?  C'est quoi cette question réductrice ?
Croyez-vous aux miracles ?  Oui et non.... ça dépend du sujet, mais je reste surtout sur le "on a que ce que l'on mérite !"
Croyez-vous qu’il est possible de rester fidèles à jamais ?  oui
Etes-vous tolérant envers les autres ?  Oui trés, sinon je serais seule au monde
Avez-vous un bonbon préféré ?  Un bonbon ? non je crois pas... ah si peut-être les boules blanches au caramel !
Croyez-vous en l'astrologie ?  J'aime bien mais je n'y crois pas
Etes-vous croyants ?  Non.
Avez-vous des animaux de compagnie ?  Oui !!! Mon chien Djazz un boxer, mon gros pépère ! Un chat Eavy, et bientôt un deuxième chat et un deuxième chien je l'espère mais chuuut....
Allez-vous encore à l’école ?  Non, j'aimerais bien y retourner parcontre....
Avez-vous un travail ?  Oui, le plus beau métier du monde à mon goût !!
Avez-vous des piercings ?  Oui, 3, particuliers il paraît !
Avez-vous des tatouages ?  alors si mon compte est bon... 7 !

 

Allez, copiez-collez ce questionnaire et dites moi tout !!!

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3 juin 2010 4 03 /06 /juin /2010 23:13

Assise en tailleur la tête entre les mains, les larmes coulent sur mes jambes, je les contemple tomber, une à une... J'hésites à les sécher... mais non, je les aime comme ça. Elles coulent sur mes joues et je me concentre sur les sensations que cela me procure. Je suis tellement concentrée que je ne ressens plus le chatouillis que cela me procurait au début. Je pensais que pleurer allait m'aider à évacuer un peu, mais non, j'accumule et je ne sais plus comment me défaire de toute cette pression. Crier, non. Manger, non. Parler, non plus. Je pleure. Je n'ai pas la solution cette fois ci. Peut-être que je vais pleurer toutes les nuits qu'il me reste... non je ne pense pas. C'est comme tout, on finit par s'habituer. Mais je n'arrive pas à me faire à l'idée. M'habituer, et si je n'en ai pas envie. Malheureusement, cela se fera sans mon accord. Allongée, la tête sur mon oreiller, les larmes coulent sur mes joues, je les laissent couler, elles glissent jusqu'à mes oreilles, et je les sens se suspendre à mes lobes.... puis tomber... elles n'ont pas le choix, question de gravité... finalement on a le choix de rien...

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28 février 2010 7 28 /02 /février /2010 21:27

Qui n'aime pas le sexe... Oui certains d'entre vous en parle autrement mais il s'agit bien de sexe ! Faire l'amour... Ne dit-on pas "faire l'amour" quand nous sommes "amoureux" ? Alors quand nous ne sommes pas amoureux... Nous faisons du sexe ? Mais quand on s'aime... on fait aussi du sexe ?
Avez vous déjà refléchis à vos anciennes relations ? Vous rappelez-vous du "sexe" avant ? Le plaisir présent n'efface-t-il pas le passé en matière de sexe ? Et si en pleine action vous aviez le souvenir d'un orgasme eu d'une autre façon... Comme l'accouchement que l'on oublie histoire d'être capable d'en vivre un autre...image_sensualite4.jpg
Moi je dis, qui ne parle pas de sexe, n'est pas à l'aise face au sexe, ni face au sexe... !
Ahhh le sexe.... se laissait aller... ne penser à rien... toucher, sentir, regarder, caresser.... un plaisir inexplicable en réalité ! Prendre son pied quoi ! Avec chaque homme c'est différent, mais quand vous trouvez celui qui vous excite juste quand il vous regarde, vous sourit.. moi je dis... ne le lâchez pas !
Le sexe n'est pas payant, le saviez vous ? On peut le faire, quand on veut, où on veut, à condition de ne pas se faire choper... et même avec qui on veut ! Si si, je vous assure, il suffit de le vouloir ! Bon en réalité, on le fait quand on peut, où on a le droit et avec qui veut bien... C'est sûr, c'est moins attrayant déjà... désolée...
Moi je dis : Faites l'amour tant que vous le pouvez !! Héhé ! Parce que viendra un jour.. où même le sexe sera payant, où nos vieux os ne nous le permettront plus, où l'amour ne sera plus au rendez-vous, où nous n'aurons tout simplement plus envie...
Alors aujourd'hui : la forme est là ! le sexe est gratuit ! l'amour est là à chaque coin de rue... et ça sent l'envie, l'amour, le bonheur, le désir !! Faites du sexe !!!!

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22 février 2010 1 22 /02 /février /2010 00:05

Toute petite, j'étais une fillette pleine de vie !! Garçon manqué... Souriante et mignonne comme tout ! Au collège je suis devenue une jeune fille plutôt moche, divorce des parents qui fait grossir... impossible d'attirer les regards sur moi. J'étais la bonne copine qui ne faisait pas d'ombre... J'ai connu les moqueries... Puis mon arrivée au lycée... j'avais maigris un peu mais pas assez pour être celle que l'on remarquait... qu'est ce que les mecs peuvent être con quand ils sont jeunes !! Du coup... j'ai vécue dans l'ombre des autres, à ne jamais faire les choix dont j'avais envie.. Puis la fac... je me sentais mieux dans ma peau ! Je me suis éclatée ! J'ai rattrapé le temps perdu ! Ensuite on rencontre quelqu'un... ça devient sérieux.. on fait un enfant... L'amour s'en va, on se sépare... Les choix de vie sont difficiles.. Certains mêmes déchirants. Puis j'ai essayé de me reconstruire en assumant mes choix... On a tous des regrets, des remords... pourquoi j'ai fais ça ? Pourquoi j'ai dis 1365754708.jpgça ? Pourquoi j'étais pas là ? On a tous perdu quelqu'un... On a tous envie de retrouver quelqu'un... Des gens qu'on aurait jamais voulu croiser et d'autres à qui on aurait du parler... J'ai quelque personne à qui je pense, qui ont changé ma vie... à chaque période un changement ! Une belle-mère qu'on aurait voulu tuer un jour, une amie qui nous aide à avoir le bac.. un mec qui nous ouvre de nouveaux horizons, une nana qui nous apprend à s'éclater, des potes qui nous aide à s'évader, des parents qui nous oublient ou qu'on apprend à aimer, une famille que l'on ne comprend pas toujours, les liens du sang qui ne sont pas toujours liés au coeur, et au contraire les liens du coeur qui sont plus fort que tout...
Ma vie aujourd'hui je la veux toute entière, juste à moi, profiter de tout en choisissant moi même qui en fera parti ou non... Je suis pas parfaite mais je sais ce que je veux et c'est le plus important ! Sex Drogue Rock'n roll !! Le tout avec ou sans modération ! J'veux du mouvement, faut que ça bouge ! Je veux vivre ce que j'ai envie de vivre et pas ce que l'on m'offre ! J'embrasse d'un sourire les gens qui ne sont plus là pour que je les serre fort dans mes bras et à ceux qui ont la chance d'être encore là... ben faites pas les cons...

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19 février 2010 5 19 /02 /février /2010 19:39
"Alors n'ayons pas peur de s'éblouir1045620476.jpg
Et de tourner dans tous les sens
Pour traverser tous ensemble les turbulences
Maintenant je sais qu'il est question de temps,de choix, de liberté
Pour toi je décrocherai le poids de la gravité
Hors la loi en liberté on volerait
N'ayons pas peur de s'étourdir et de tourner dans tous les sens
Pour traverser tous les deux les turbulences!"

 
(La démesure-Mass Hystéria)
Tout est dit... Jvoulais vous faire partager ces paroles que j'aime !
Je suis en pleine forme ! Le sourire aux lèvres ! Le coeur qui bat et qui ne demande que ça ! Je vous embrasse tous...

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19 février 2010 5 19 /02 /février /2010 16:30

Bon... Weekend de 4 jours en prévision.. relativisons...
Ce matin, debout à 12h.. oui ce midi ... pardon... J'avais besoin de rattraper !
Aprés un bon petit déj' bio.. enfin.. je crois.. Ménage !!11930885753.jpg
Nettoyage total de la maison ! Technique :
Ouvrez votre lecteur de Zic, mettez-y tout ce que vous avez et qui bouge ! Branchez l'aspirateur... Vous n'entendez pas la Musique..? Vous n'avez pas mis le son assez fort !! Montezzzzz !! Mais MONTEZ je vous dis !! Alors ? Là vous entendez ?! C'est ok alors ! Et c'est parti mon kiki !! Et que ça brille !!
Une fois le ménage fait à fond .... Déshabillez vous.. si si faites moi confiance....
Tout nu !! toute nue !! Toujours la Zic à fond ! Dansez un peu... DANSEZ !! Ca fait de mal à personne !! Oui oui tout nu ! Ou toute nue ! Vous avez la patate hein !!!
Maintenant sous la douche ! Pas trop chaude.. sinon ça ramolli..
Ah le pied n'est ce pas ! Maintenant, on se fait toute belle, ou tout beau messieurs.
On prend soin de soi ! Crème... épilation, vous aussi messieurs, ça fait pas de mal non plus !
Ah le bonheur ! Tout cela est réalisable le samedi, dimanche jour férié.. ou jour de repos.
J'espère que vous avez bien suivi la leçon...
Alors commentaires ?

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15 février 2010 1 15 /02 /février /2010 23:18

Tout va trop bien.. trop bien.. Il y a toujours le quotidien qui nous tire par l'oreille et nous rapelle que non... c'est pas si simple que ça... Que nous sommes fais d'un coeur.. certes, mais que nous avons aussi besoin des choses matérielles pour vivre, vivre bien, vivre heureux, vivre léger.... J'en ai plus que marre de devoir faire face à toutes les merdes que la vie me claque à la gueule quand tout va bien.. tout va trop bien... C'est peut-être de ce "trop" que je devrais me méfier...
448028530_small.jpgJe suis persuadée de tout faire comme il faut, de tout gérer au mieux, d'organiser ma vie pour que tout se passe bien, trop bien.. Encore ce fichu "trop".... Je ne l'avais même pas vu ! Mais il était pourtant là... J'étais "trop" bien.. Finalement quand j'y penses, elles sont toujours là, auprés de nous toutes ces merdes. Peut-être même que ce "trop" m'en sors un certain temps. Et qu'il y a un jour où la balance fait son travail et remet ce "trop" à l'ordre du jour... "Tu étais trop bien, tu as oublié.... être trop bien.. ça peut être dangeureux.."
Voilà le travail que j'ai à faire, il doit y avoir un équilibre dans la vie... il faut en vouloir mais savoir gérer ce que l'on a.
J'ai toujours été généreuse dans ma courte vie. Peut-être "trop". Et aujourd'hui quand la vie ne m'epargne pas..  je me retrouve à remercier des gens à qui je n'ai rien pu donner car j'avais déjà tout donné.... Ces gens qui m'ont ramassé.. quand tous les autres m'ont laissé. C'est à eux que je dois d'être si forte aujourd'hui. Ils savent que je parle d'eux. Cela ne sert à rien parfois de citer. Autant un simple sourire peut en dire long, autant un simple merci peut vouer mon amitié toute entière à quelqu'un !
Si je dois faire le choix de vivre toute ma vie de façon "trop"  je l'accepte. Je préfère avoir des moments "trop" merdiques, si c'est le prix à payer pour tous ces moments "trop" bons !

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15 février 2010 1 15 /02 /février /2010 19:02
Dans l'état d'esprit ou je suis je dirais cap... Mais doucement ! N'allons pas trop vite. Il y a des choses qui valent certainement la peine d'être vécue mais chaques choses en son temps.A quoi bon courir si je n'arrive pas à point ! Je préfère marcher.. virvolter... regarder à droite à gauche... m'arrêter pourhttp://b3.img.v4.skyrock.net/b36/la-ptite-miss-10/pics/704813383.jpg réfléchir... m'asseoir 5 minutes sur un banc avec toi... regarder les gens tant qu'y en a... Parce que finalement, quand je serais arrivée là où je veux, il n'y aura plus que toi et moi... Alors je veux profiter de ces moments qui pour l'instant sont volé au temps...
Je choisis de remplir ma vie par des moments infimes, courts, égoïste, et ne pas laisser la place pour des moments importants. Comme ça quand vraiment j'aurais pris cette décision, je ferais une place d'honneur pour une vie bien organisée...
Qui n'a pas eu envie un jour de tout plaquer pour vivre toutes ces choses qui nous font fantasmer, vivre des moments de folie, sans penser au lendemain... J'ai la chance de ne pas avoir à tout plaquer...
J'ai l'esprit léger, les poches vides, le coeur palpitant, les mains baladeuses, la tête dans le ciel, et les hanches... entre de bonnes mains !
Que demander de plus...
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